El levantón

Y ahora me voy a tomar un sex on the beach.

Pues si. Es sábado por la noche y decido salir a pasear. Me pongo mis peores garras; una camisa despintada que mi mamá usaría para limpiar, unos pantalones viejísimos de cuando tenía mis diecitantos, que aún me queda, o más bien, están volviéndome a quedar. Apretadotes, pero me quedan. El rosario que debería rezar va en mi cuello como un nuevo collar vanguardista, mi cabello (el poco que me queda), lo llevo a la despeinado; en fin. Todo un pordiosero luciéndose por la ciudad.

Me subo al carro, pongo mi cd de canciones despechadas de amor para escudarme en ellas y decir que no tengo novia porque no ha nacido la mujer que me merezca y empiezo a cantar, gritar y demás.

En mi tan apreciada actividad continúo cuando algo llama mi atención al manejar y no, no es nadie en particular, lo que si es que interrumpo mis vociferaciones en contra de todas las personas que van delante de mi y que van a exceso de lentitud.

Para los que no sepan vivo en Sta Catarina Ranch y de aquí a que llego a la ciudad de Monterrey, pues son muchas rayadas de disco de distancia; en fin, vuelvo a mi anécdota. Total que justo cuando paso el Cat-Kru, el Puente atirantado y estoy por pasar las torres moradas que me toca ver un levantón! Y ustedes dirán: ¿A PLENA CALLE? Pues si, pero es más delicado de lo que parece.

Un carro azúl metálico estaba parado, cuatro chavos a media avenida abajo. Dos de ellos deteniendo al tercero y el cuarto atrás de ello haciendo maniobras que no podía observar bien. Sin embargo los gritos del tercero me llenaron de miedo.

El chavo tenía una cara de horror y gritaba desesperado por auxilio y ayuda. Yo iba, he de confesar, a alta velocidad, y no podía ver bien lo que pasaba y ya venía la raza atrás de mi y empezaban a hacerme cambio de luces.

Acto seguido llamo al 060. Obvio. Emergencias me iban a responder. Pues la primera vez que llamé no me contestaron en la central, vuelvo a llamar al llegar a la altura del colegio Mexicano, ahora me contestan, pero me dicen que TODAS LAS OPERADORAS SE ENCUENTRAN OCUPADAS. VALGAME DIOS! Espero. Llego a la catedral y responde una operadora y me dice que está bien, que van a pasar el reporte a seguridad pública. 15 minutos y un municipio después.

Llegando a la zona del Barrio Antiguo me topo AL FIN una patrulla y le comento lo que pasó. Acto seguido me dice: “Ijole, joven, lo que pasa es que eso ya es otro municipio, qué raro que no le contestaran rápido en el 060, pero no se preocupe. Si ellos dijeron que lo iban a checar, lo harán!”

IMAGINENSE. Yo esas cosas las había visto solamente en la tele y sabía que pasaba en el DF, pero no en Monterrey. Igual y era un tipo borracho y sus amigos lo estaban tratando de calmar, o eren unos niños idiotas jugando a ver qué pasaba.

Pero el hecho de que EMERGENCIAS 060 te haga esperar 15 minutos es simplemente INACEPTABLE. En 15 minutos probablemente el chavo ya está en una casa de seguridad y los infelices esos pidiendo su recompensa.

Señores candidatos: En vez de estar haciendo campañas, gastando dinero y tiempo (suyo y nuestro) apoyen a los gobiernos en seguridad. Estamos HASTA LA MONJA de la inseguridad.

Pero en fin, mejor seguiré viendo cantando por un sueño y tomaré otro sex on the beach.

A ver qué sale.

Bueno, esta es la primera aportación y más que nada la hago porque ahora ya todo mundo tiene su blog y si no lo tienes estás out y de qué otra forma se la puedes rayar a todos los polìticos que quieras? De qué otra forma andas lanzando tus teorías psicosociales y te burlas de todo lo que quieres?

En fin. Es el primer pensamiento que surge de mi mente mientras me tomo whisky con soda.

Y todo esto pasa mientras recuerdo que tengo un jefe que raya dentro del terreno bizarro. En fin, todo marchaba bien en mi mundo perfecto, cuando de pronto soy interrumpido y me dice mi jefe: "Ricardo: puedes venir un momento" y yo con mi cara de ¿y ahora qué se te ofrece? respondo con un simple: " Si, en un momento".

Llego a la sala de juntas denominda TJ/HJ (Quién demonios nombra salas de juntas con nombres de líneas de producción?) y me dice : "Ricardo, debido a que ni tú ni yo nos llevamos bien me tomé la libretad de hablar con RH y pedir tu cambio de área, por lo que desde ahora perteneces al departamento de materiales y no de compras".

Acto seguido sonrío y le digo, mientras pienso para mis adentros:"Bueno, qué este personaje no tiene una vida propia y al no tener una vida sexual viene a interferir en la vida de otros?" "Me parece muy bien, es claro que no nos caemos bien, y que cuando alguien no le cae bien al otro es, obviamente, porque el sentimiento es mutuo. Pero es claro que uno debe ser maduro y continuar haciendo su trabajo."

Y ahora resulta que mi ex jefe me dice que no le parece justo que a mi me hubieran otorgado tantas responsabilidades sólo por ser egresado del Tec. Que él salió de la UNI y que ha tardado mucho tiempo para llegar a la posición que tiene. NOTESE QUE AQUÍ NO PUDE MÁS QUE SOLTAR UNA SONORA CARCAJADA y declarar: "Bueno, esos traumas se sacan en asesoría psicológica, yo soy sólo un Ing. Industrial. Es cierto que tengo estudios de Filosofía y de humanidades, pero no de psicología, si quieres luego hablamos al respecto. Mientras tanto te deseo suerte y si es todo, me disculpas, pero tengo que reportarme con mi nuevo jefe."

Me despido con una sonrisa y apretón de mano y me dirijo a mi escritorio con la mayor serenidad posible.

Definitivamente, le doy otro sorbo a mi whisky con soda.